Ugrás a tartalomra

A nap vicce


Recommended Posts

Ferde szemmel Az iskolaév elsô napján egy amerikai középiskolában a tanárnô új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdôdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébôl! - mondja a tanárnô. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!" Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában. - Kiváló, Suzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlô, ezért a nemzet nem halhat meg." Suzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington. A tanárnô végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti! Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japó! - Ki volt az? - kérdi a tanárnô. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok, 1942, Guadalcanalnál és Lee Iacocca, 1982, a Chrysler cég közgyulésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam! A tanárnô kiabál: - Ki volt az??? Suzuki azonnal válaszol: - Idôsebb George Bush Tanaka japán miniszterelnöknek mondta a munkaebéd alatt, Tokió, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: - Sz...ál le! A tanárnô hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Mire egy diák elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz. A tanárnô elájul. Nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Medgyessy Péter László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest, 2003.

Hivatkozás a hozzászólásra

KoncentrációCigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondirozgat,gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skin-head. Meg iskérdezi a cigányt:- Hát Te mit csinálsz?- Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány.Erre a skin-head:- Ne b@szd meg, pont olyan tábort szervezek!

Hivatkozás a hozzászólásra
Guest Babycic & Frio

A hónap vicce Ferde szemmel Az iskolaév elsô napján egy amerikai középiskolában a tanárnô új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdôdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébôl! - mondja a tanárnô. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!" Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában. - Kiváló, Suzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlô, ezért a nemzet nem halhat meg." Suzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington. A tanárnô végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti! Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japó! - Ki volt az? - kérdi a tanárnô. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok, 1942, Guadalcanalnál és Lee Iacocca, 1982, a Chrysler cég közgyulésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam! A tanárnô kiabál: - Ki volt az??? Suzuki azonnal válaszol: - Idôsebb George Bush Tanaka japán miniszterelnöknek mondta a munkaebéd alatt, Tokió, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: - Sz...ál le! A tanárnô hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Mire egy diák elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz. A tanárnô elájul. Nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Medgyessy Péter László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest, 2003.

Hivatkozás a hozzászólásra
Guest Babycic & Frio

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járókötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette,egymás karjában (a házasságban éloknek figyelmeztetésnek, a mégszabadoknak,hogy gondolkodjanak el rajta)Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnosülnél?Férj (álmosan): Biztosan nem!Feleség (izgatottan): Miért nem?Nem érzed magad jól a házasságban?Férj (óvatosan): De, igen.Feleség (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz aférjére):Szóval akkor miért nem nosülnél meg újra?Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnosülnék.Feleség (fájdalomal az arcán): Megnosülnél...?Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ovéire?Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendonek.Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütoimet is használná?Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.Feleség (csend).Férj (fejével a párnában): Bassza meg!

Hivatkozás a hozzászólásra
Guest Babycic & Frio

Körelvtársak Közgazdaságtani Kisszótára- áfa: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is ahitelnyújtó fizeti.- állami támogatás: a teljesített export után az exportot részére ki nemfizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államottámogatja.- APEH: Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevû állami szervezet közismertrövidítése. - APEH-ellenõr: olyan állami alkalmazásban álló revizor, akimegsaját magnál is mindent jobban tud. - átlagár: nem létezõ fogalom, melyet akereskedõk használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amelyátlagáron megvásárolható lenne, nem kapható. - bank: a többemeletes,márványszékházak összefoglaló neve.- bankgarancia: a bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostólbehajtja rajtad a pénzt. - fedezeti összeg: örömlányok részéreellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg. A stricinek ebbõl továbbadottrész az iparûzési adó.- garancia: a termék minõségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíga termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnalérvényét veszti.- rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetésétkövetõenvehetõ fel a banktól. - könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg elõírtmodern formája, mely az egyszerûen átlátható gazdasági eseményeket is képesmisztikus ködbe burkolni.- kettõs könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylatés a róla készített fotókópia egyezõségének folyamatos összehasonlítóvizsgálatára épül. - könyvelõ: az a személy, aki bármilyen megkívántmérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerûen alátámasztani.- könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelõ, aki írni már nem tud, csakolvasni. Azt viszont akár szótagolva is. - LIBOR: bankárok által kedveltszeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhénsavanyú magyar változata a BUBOR .- likviditás: a pénzügyi vezetõk kivégzésének speciális módja.

Hivatkozás a hozzászólásra

Boldog öregkor:) Egy 65 körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy mirõl van szó. - Doktor úr, végignézné a szexünket?A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tõlük 50 dollárt a vizitért.És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szex-szel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebbõl kihozni.- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnõm férjnél van, így nem mehetünk az õ házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, ... amibõl aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

Hivatkozás a hozzászólásra

A szõke nõ áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.- Miért sír, kedves, valami baj van?- Igen. Elveszett a kutyám.- Milyen kutya volt?- Német juhász.- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.Mire a szõke még jobban el kezd sírni.- És én? ;-);-);-)

Hivatkozás a hozzászólásra

Esküvõ utánÚjdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!Az asszonyka felpróbálja.- Ez nagyon nagy rám!- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:- Tessék, próbáld fel!A férfi próbálkozik, de nem megy.- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden! TetkóMondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló mûhelyben:1 SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.3. Önt keresték telefonon Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!5 Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelõtt.7. Kész a zászló, és ezektõl a zsírpárnáktól még lobog is.8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?9. Hoppá... KisbabákKét kisbaba egymás mellé kerül a boltban, és babanyelven szóba elegyednek:- Téged is szoptat még a mamád? - kérdi az egyik.- Igen, de nagyon nem szeretem.- Miért, hiszen az nagyszerû dolog!- Ja, feltéve ha nem olyan valakivel kell megosztanod, aki dohányzik... KutyaA mézeshetek után normál kerékvágásba terelõdik az élet. Egyik nap megy haza a férj, és azt látja, hogy a felesége a lpcsõn ül, és keservesen sírdogál.- Mi történt? - kérdi tõle.- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát fõztem neked, de a kutya mind megette.A férj összeráncolja a szemöldökét:- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene, majd veszünk egy másikat! BalesetEgy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.- Tisztelt bíróság - kezdi az autós védõügyvédje. - Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!Erre feláll a felperes ügyvédje:- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen! BérgyilkosokKét szõke bérgyilkost felbérelnek, hogy intézzenek el egy dél-amerikai diktátort. A bûnözõk egy hétig követik, feltérképezik minden mozdulatát, és arra a következtetésre jutnak, hogy a legalkalmasabb idõpont a merényletre délelõtt tízkor van, amikor a diktátor kocogni megy, mindig ugyanazon az útvonalon.A merénnylet napján el is helyezkednek a megfelelõ helyen, megtöltik fegyvereiket és várakoznak. Eljön a szokásos futóidõ, de a diktátor nem jön. Eltelik fél óra, még mindig semmi. Ekkor megszólal az egyik bérgyilkos:- Ember, vajon miért nem jön? Remélem, nem esett baja! FogorvosElmentem a fogorvosomhoz, és amikor befejezte, így szóltam:- Doktor úr, ez most egy kicsit fájni fog. Nem tudom kifizetni a kezelést..

Hivatkozás a hozzászólásra

SzámítógépesModern kori történet...A kisgyerek kérdi az apját:- Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát ez vagy te.

Hivatkozás a hozzászólásra

Egy nõ találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nõnek feltûnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg idõt és energiát áldozott a gyûjteményre, s a nõt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; a kis macik az alsó polcon, közepes méretû macik a középsõ polcon és nagy macik a felsõ polcon. A nõ kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatalember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sõt, nagyon lenyûgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Õ, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nõ a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte: - Nos, milyen volt? Mire a férfi: - Válassz egy nyereményt az alsó polcról ...

Hivatkozás a hozzászólásra

Vizsga:Az egyetemen vizsga elott megjelenik egy borzas, gyurött ruhájú egyén.Az egyik diák rászól:- Mi van f.szfej, így jöttél vizsgázni?- Nem f.szfej, így jöttem vizsgáztatni.

Hivatkozás a hozzászólásra

Rómeó és JúliaErkélyjelenetSzín:Erkély Júliáék házában. Sûrû kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyáknagyszámban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall. Nagyot. EzértRómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júliasápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.Júlia:De szép holdas ma az éj !Hányingerem nem csekély...Pálinkára nagyfröccsök,Ettõl mindig kidöglök.Úgy inni, mint egy trógerEgy nõnél ez nem jó jel,Pedig én ma vedeltem,Asztal alatt hevertem.( csóválja a fejét )Emlékszem egy alakra ,Letepert a pamlagra.Engem persze nem zavart,Az nyúlt hozzám ki akart.De úgy emlékszem ... A szemét !!!Nem használta óvszerét !Ha terhes leszek az dráma:Nem járhatok kocsmába.Rómeó elõlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.Rómeó:Köszöntelek, Júlia !Szép vagy, mint egy múmia.Haragszom, mert ma esteBeleittál serembe.Júlia:Üdvözöllek, szép lovag,Látom De luxe a lovad.Hasonlítasz rá te is:Szépségedre vall ez is.Rómeó:Onnan jöttem, hol a borTámogatott alkohol.Apám meghalt egy éve:Kiakadt a gégéje.Bocsáss meg, hogy zavarok:Feleséget akarok.Vonzó tested kell nekem:Sápadt kislány, légy nejem !Júlia:Merészséged imponál,De péniszed nagy, ha áll ?Mert ha slagnak csak fele:Múzeumba menj vele !Rómeó:Büszke vagyok rá nagyon:Kis hazámban etalon.Pontos mását rég gyártják:Mélyfúrásra használják.Júlia:Ez a méret oly remek...Most azonnal lemegyek !És tudod mit ? Emlékül:Megfogom, hogy elkékül.( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül. )

Hivatkozás a hozzászólásra

TanulságA farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A lókéri, hogy hozzon gyorsan segitséget. A tyúk elszalad segitségért, denincs otthon senki, igy maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzalkihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, es megigéri, hogy jó tett helyében jótvárjon a tyúk.

Hivatkozás a hozzászólásra
Társkeresõ hírdetés!Félénk srác keres õõõ a izé, mindegy , hagyjuk.
Ez egy korabbi hirdetesed? !huh !huh
Nem . Ez a mostani !huh !huh
Hivatkozás a hozzászólásra

hát így kezdödött.... Az õsember odafordul az õsasszonyhoz: -Most pedig kefélünk! -Neeeem. -Miért nem? -Mert nincs kedvem.Az õsember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbe vágja az asszonyt. -Na, most már lefekszel velem? -Nem. -Hogyhogy nem?! -Fáj a fejem...

Hivatkozás a hozzászólásra

Megkérdezik az utca emberét, és az informatikust, hogy szerintük mi az a virtuális szex!Utca embere: Milyen szex?Informatikus: Virtuális micsoda?

Hivatkozás a hozzászólásra

Átrohan a szomszédasszonyhoz a Pista: -Váratlanul hazaérkeztem, és a férjed szeretkezik a feleségemmel. Irtózatosan haragszom rá, ezt megkell bosszulnunk!!! -Jó, bosszuljuk meg! Megbosszulták. -Pista, bosszuljuk meg mégegyszer? Megbosszulták... -Pista, bosszuljuk meg mégegyszer? Megbosszulták.. -Pista, bosszuljuk meg mégegyszer, -Én már nem haragszom senkire.

Hivatkozás a hozzászólásra

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (aszékely bácsi felesége) egy katonatiszttel be megy a Hotelbe. Rögtönelrohana postára , hogy táviratozzon Pityunak:- Kérem én sürgönyözni szeretnék!- Mi lenne a szöveg?- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...ák!!!- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.- Na jól van. Akkor gyorsan írja!- Etel a Hotelbe,csücsül a fotelbe,katona hitelbehatol be Etelbe,textil árú lefelé,hentesáru befelé,a szõrszálak összevissza,baj van komám, gyere vissza!!!!

Hivatkozás a hozzászólásra

Regisztrálj, vagy lépj be a hozzászóláshoz

Regisztrált felhasználónak kell lenned, hogy hozzá tudj szólni!

Regisztrálj

Regisztrálj közénk! Ne ijedj meg, könnyű!

Regisztrálj egy új felhasználói fiókot

Lépj be

Már van hozzáférésed a fórumhoz? Itt léphetsz be.

Lépj be most
×
×
  • Új létrehozás...