Ugrás a tartalomra
Frio

A nap vicce

Recommended Posts

Lopisoft

A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:- Itt vagy, édes feleségem? - Itt vagyok, édes férjem. - Itt vagy, édes fiam? - Itt vagyok, édes apám. - Itt vagy, édes lányom?- Itt vagyok, édes apám.- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lythande

- Mi az a mondat, amit a Terminátor életében utoljára hallott?- ??- " Dikk 'má Gazsi, szinesfém!!"

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lythande

Fiatal ferfiak es idosebb ferfiak soroznek egy kocsmaban 1 kozosasztalnal. beszelgetnek mindenfelerol, de foleg a regi szep idokrol.Mondjak az idosek:-Bezzeg, mikor mi fiatalok voltunk, ejjajj, voltunk Parizsbanegyszer.Bementunk 1 csodalatos etterembe a Champs-Elysees-en. Kertunkkaviart, lazacot, fustolt osztrigat. Nagyon finom volt, megettukmind. Mikor jott a pincer, megvertuk es fizetes nelkul tavoztunk. Igen,akkor fiatalok voltunk es erosek. Utanna atmentunk a kaszinoba, minden penzunketelvesztettuk, de megvertuk a krupiekat, es a tobbi vendeget is, igysok penzzel tavoztunk. Bizony, fiatalok voltunk. Majd elmentunk egy bordelyba. Minden notmegkefeltunk, majd megvertuk oket. Jottek a stricik, de azokat isszetvertuk. Majd leptunk. Hat igen, fiatalok voltunk!Neznek nagyot az asztalnal valo fiatalok. Elhatarozzak, jovo hetenelmennek Parizsba.1 het mulva ujra soroznek az idosek a fiatalokkal. Fiatalok mindkek-zold folttal tarkitott. Kerdezik az idosek, hogy mi tortent. Fiatalokmeselnek: -Elmentunk Parizsba, betertunk egy etterembe, kertunk miis osztrigat, csigat, kaviart, lazacot. Kihoztak, nagyon finom volt.Jott a pincer a szamlaval, persze nem tudtuk kifizetni. Mikor nekiakartunk allni verekedni, jott meg 10 biztonsagi or es jolelagyabugyaltak minket, gatyainkat leteptek rolunk, minden penzzunkodaveszett. Lepni akartunk kaszinoba, de ruha nelkul be semengedtek. Mikor neki akartunk allni verekedni, megjobban megvertekminket, mint az etterembe. Majd indultunk abordelyba, ahol azert beengedtek minket, de mikor lattak a kurvak,hogy se penzzunk, se eronk nincs egy kurashoz, megvertek minket, majdjottek a stricik a pittbulljaikkal es azok is szetszedtek minket. Hat igyjartunk fiatalon Parizsban!...Neznek az oregek, neznek, majd kerdeznek:-Es hogy jartatok Parizsban, mivel?Valaszolnak a fiatalok:-Hogy hogy mivel, Neckermann-al. Es ti annakidejen?-Waffen SS

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
inciter

Tudod Lythande ... én eléggé vizuális típus vagyok, és már a poén elõtt, mikor láttam magam elõtt a fiatalokat amint ... szétröhögtem magam :taps:taps;o)

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lythande

Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz:- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggétapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi aproblémája?- Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami...- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kisbunkóféleség.- Igen... Ennek a neve makk.- Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagyhuszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például aseggem....

  • Tetszik 1

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
petya
Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz:- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggétapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi aproblémája?- Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami...- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kisbunkóféleség.- Igen... Ennek a neve makk.- Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagyhuszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például aseggem....
:taps:taps;o)

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
inciter

Az amerikai, a német, és a magyar nõk beszélgetnek arról, mennyire lusták a férjeik ... elhatározzák, hogy letesztelik, mit csinálnak, ha magukra hagyják õket ... Két hét múlva találkoznak, megbeszélni az eredményt.Az amerikai ... hát én kiírtam egy cetlire, hogy mostantól ... vásároljon be, fõzzön meg magának, és egye azt. Eltelt egy nap, nem láttam semmit ... eltelt kettõ, nem láttam semmit ... harmadik nap már látom, hogy bevásárolt, negyedik nap megfõzött, és evett ... én nyertem.A német ... én elmentem az einkaufzentrumba, bevásároltam, és kiírtam egy cetlire, hogyan kell elkészíteni a kaját, ha kész van, egyen. Elsõ nap nem láttam semmit ... második nap nem láttam semmit ... harmadiknap láttam hogy megpucolta a zöldséget, összevágta a húst ... negyedik nap megfõzött, evett, ... én nyertem.A magyar ... én lementem a Közértbe, megvettem mindent, hazamentem, elkészítettem, rátettem egy tányérra, azt beraktam a micróba, és odaírtam egy cetlire, ha hazajön, kapcsolja be a micrót, és ha meleg, akkor egyen ... elsõ nap nem láttam semmit ... második nap sem láttam semmit ... harmadik nap sem láttam semmit ... negyedik nap már láttam ... a bal szememre ... a jobbra, még akkor sem!

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lopisoft

Mezõgazdasági kiáltáson az idõs házaspár nézi a bikákat. -Feleség: mondja gondozóúr ez milyen bika? -Gondozó: bronzérmes asszonyom -Feleség: és tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír, üzekedni egy nap? -Gondozó: legalább, négyszer asszonyom. -Feleség: na hallod apjuk. Következõ állatnál a feleség: és ez milyen bika? -Gondozó: hát ez kérem ezüstérmes bika. - Feleség: és mondja ez mennyit, bír egy nap? -Gondozó: legalább, ötször asszonyom. -Feleség: na hallod apjuk. Következõ aranyérmes bika. -Feleség: és ez mennyit, bír egy nap? -Gondozó: ez talán még hétszer is asszonyom. -Feleség: na hallod apjuk. -Férj: és mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyan azt a tehenet,dugják? -Gondozó: nem uram mindig másikat. -Férj: Na hallod anyuk.

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lopisoft

Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mond, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elvesz egy sdoboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek. Majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mond rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is???

  • Tetszik 1

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lopisoft

Ket jo barat parazs vitakat folytat, mivel egyikuk katolikus leven a tulvilagban, a masik buddhistakent a lelekvandorlasban hisz. Vegul megegyeznek, hogy amelyikuk elobb meghal, tustent tudatja, melyikuknek volt igaza. A katolikus hal meg elobb, s kisvartatva jelentkezik is. - No meselj, mi van, mi tortent? - kerdezi a buddhista. - Hat kerlek, reggel felkelunk, szeretkezunk, reggelizunk, szeretkezunk, tizoraizunk, szeretkezunk, ebedelunk, szeretkezunk, uzsonnazunk, szeretkezunk, vacsorazunk, szeretkezunk, aztan alszunk, es masnap ugyanigy folytatjuk. - O, hat akkor megis neked lett igazad, van tulvilag, s te a paradicsomba kerultel. - Egy fraszt, te tudtad jol. A godolloi allami gazdasagban lett belolem baknyul...

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lopisoft

Mi az? - Fekete pötty a Holdon? - Cigány a Holdon. - Kettõ fekete pötty a Holdon? - Kettõ cigány a Holdon. - Sok fekete pötty a Holdon? - A megoldás. :taps !hej :taps !hej ;o) !hej ;-) !hej ;-) !hej ;) !hej ;) !hej ;) !hej ;) !hej

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
red carrion

A lány a fiúhoz: - Mi van, abbahagytad? Mire a fiú: - Mi van, felébredtél? /a

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
petya
ÓRA James Bondot megkérdezik, hány óra: -Kettõ. Negyed kettõ. ;-)
;o);-););););););););););););)

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lopisoft

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, s megállítja a fogatot.- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.Az öreg székely csak mordul rá egyet!A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?A székely meghúzza a vállát, s közli:- Mit szólhatnék ? Rendõr vejem még úgysem volt!

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Kesy

Az õserdõben eltévedt férfi bolyong reménytelenül.Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.- Nincs véged! - hallatszik hirtelen fentrõl egy hang.- Vedd el a törzsfõnöktõl a dárdáját!A férfi gyorsan kikapja a törzsfõnök kezébõl a dárdát.- Döfd le a törzsfõnököt!A férfi minden erejét összeszedve a törzsfõnökbe döfi a dárdát.- Na MOST már véged van

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
inciter

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg. Délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévõ telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik:- Miben lehetek szolgálatára, uram?Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol:- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, leszopnál, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?- Igazán tartalmas program ... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar, Uram!

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
red carrion

Egy napon így szólt Éva az Úrhoz: - Uram, gondban vagyok... - Mi a hézag, Éva? - Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörû kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog. - Miért, Éva? - szól a hang fentrõl. - Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából. - Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit. - Mi az a Férfi??? - E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvõ. De azért nagyobb lesz, erõsebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózas és különbözõ labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait. - Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram? - Egy feltétellel kapod csak meg! - És pedig? - Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogans és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Õt teremtettem elõször. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nõk között...

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Frio

Diák fizika vizsgára megy be.Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?Diák: Lehúzom az ablakot.Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK irányból ÉK-re. Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm *1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levego. A fülke térfogata 5.5 köbméter,az ajtó résnyire van nyitva, ami 5cm. Mennyi ido alatt cserélodik ki a fülkében a levego 90 % -a? Diák : Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli atöbbieknek, hogy mi történt bennt. Bemegy a következo delikvens.Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?Diák2 : Leveszem a pulóverem.Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?Diák2 : Leveszem az ingem is. Tanár : Ne orjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom.Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI S...BE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT !

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
inciter

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszél. Cowboy (odahajol a kutyához): - Szia Kutyus, mizuljs? Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.) Cowboy: - Ez az indiján a gazdád? Kutya: - Jaja. Cowboy: - És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz jáccani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszél. Cowboy (odahajol a lóhoz): - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Ló: - Yes. Cowboy: - És hogy bánik veled? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idõ. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birka összevissza hazudozik...

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Guest gyula30

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik: - Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egysarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet,lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid. - Mert nem jól csinálod, barátom!- feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Kesy

- Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!- Mi az, hogy "ismét"?!- Már tegnap is szerettem volna...

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra

Regisztrálj, vagy lépj be a hozzászóláshoz

Regisztrált felhasználónak kell lenned, hogy hozzá tudj szólni!

Regisztrálj

Regisztrálj közénk! Ne ijedj meg, könnyű!

Regisztrálj egy új felhasználói fiókot

Lépj be

Már van hozzáférésed a fórumhoz? Itt léphetsz be.

Lépj be most

×