Ugrás a tartalomra
Frio

A nap vicce

Recommended Posts

Kesy

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.Arra megy egy Másik horgász:- Harapnak a halak?- Nem, csak elestem...

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Kesy

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:- Tegnap megdugtam anyádat!A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elõzõhöz:- Menj haza, apa! Részeg vagy

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Kesy

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!- Persze, 15 éve vagyok nõs.........

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Kesy

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetõ gépen.A feleség sírva kérdezi:- Doktor úr, meddig lesz így az uram?- Az elsö áramszünetig...

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lythande

Saddam Hussein áll a kivégzõosztag elõtt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával a szájában. Megszólal az ítéletvégrehajtó:- Saddam Hussein eljött az ideje, lehet egy utolsó kívánsága!Mire Saddam:- Beckham lõjön!

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lythande

Megy a szõke csaj az M7-esen Kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benzin.Leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a CSOMAGTARTÓBA. Megáll mellette egy másik szõke, szinten Polskival. - Szia, mi a baj? Segithetek? - Huuuu képzeld kiesett a motor. Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a MOTORHÁZTETÕT. - Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban.

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Kesy

Szõke nõ vizsgázik. Kérdés:- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetnevalakivel, legyen az akár élõ, akár halott, ki lenne az?Válasz rövid gondolkodás után:- Az élõ...---------------------------------------------------------------- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le semhunytam a szemem.- Ja, így érthetõ...--------------------------------------------------------------- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...- Nem haragszom, keresse!

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lopisoft

Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon nekivalamit.A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegyhát.Ahogy belép a kereskedo már is a szeme elé visz egy állatot.- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.- És ez mire jó?- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy t= egye a dolgát... Eltelikegykisido. A férfi kijön kivirult arccal:- MEGVESZEM!!!- Rendben van uram.A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az ass= zony már nagyonvárja,hogyvajon mit hozott neki az ura.- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.= - Tessék szívem, itt van.- Mi ez?- Ez egy Mexikói Szopós béka..- És mi a francot kezdjek én ezzel?- Tanítsd meg fozni, aztán húzz a francba!

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Kesy

A fiatal pár nászéjszkáján a fiatal feleség így szól a fiatal férjhez.- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy átalakíthatnánk a szexualis életünket a következõk szerint: este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.Erre a fiatal férj:- Rendben van nyuszifalat, csak ne felejtsd el, ha hazajövök, általaban iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszok, akkor az azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszok, az azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont, ha több mint két pohárral iszom....... akkor nem fog érdekelni, milyen a hajad.

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
inciter

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka,anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu! Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki eloször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni Csend.- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?Csend. Megcsókolja.- Megfoghatom a mellét is?Csend. Megfogja.- Fel is vihetem a szobába megdugni?Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.. Csend.Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.- Bocsánat van itthon vazelin?Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:- A büdös k..va mindenit! Akkor inkább mosogatok!

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lopisoft

ki van a boltban?A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:- Itt vagy, édes feleségem? - Itt vagyok, édes férjem. - Itt vagy, édes fiam? - Itt vagyok, édes apám. - Itt vagy, édes lányom?- Itt vagyok, édes apám.- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?Menekült zsidó család becsenget egy házba:-Jó napot kívánunk szegény menekült zsidó család vagyunk menekülünk a nácik elõl megengednék hogy megszálljunk önöknél?-Á guten tag! Kommen sie bitte...[ Módosítva 2004 Oct 19 Tue, 19:08 ]

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
inciter
Jó napot kívánunk szegény menekült zsidó család vagyunk menekülünk a nácik elõl megengednék hogy megszálljunk önöknél?-Á guten tag! Kommen sie bitte...[/size]
Ez is bizonyítja, hogy nem minden német náci, és nem minden zsidó okos:) Ne zsidózzáááá ... cigánygyerek ... !hmm !pir ;-);o)

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Guest kaoszka

A szöke idegesen felhívja a barátját:Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!-Minek kellene kijönnie belöle?-A dobozon egy tigris van.A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:-Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Lopisoft

Megy a cigány gyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez? Erre a cigány: - Hát álumínium.Visszamenjünk érte??

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Kesy

A helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres és ráüvölt a recepcióspult mögött ülõ nõre: * Nyisd ki a kib***ott széfet, vagy kinyírlak!!! * Na de... Ez egy spermabank... Itt nem pénzt õrzünk... * Kuss!!! Nyisd a széfet, vagy szétloccsantom az agyad!!! * Miután a nõ rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos: * Vedd ki az egyik lombikot!!! A nõ kiveszi. A fegyveres erre: * Idd ki az egészet!!! * Na de ez... Na de ez sperma... - nyögi a nõ elhaló hangon. * Pofa be, és le vele, vagy húzom a ravaszt!!! A nõ legurítja a lombik tartalmát. * Még egyet vegyél ki és idd ki azt is!!! - lengeti sörétes puskáját a fazon. A nõ ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti. A rabló erre elkezdi lehúzni a fejérõl a maszkot, és a nõ legnagyobb döbbenetére a saját férje az, aki imigyen szól: * Na ugye, ugye? Nem is olyan nehéz ez...

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
inciter
Stilrlitz meglát egy fán egy madarat.-Holló- gondolja Stirlitz-Anyád - gondolja a varjú
Nem tudom mindenki képben van-e a fórumot látogatók közül, Stirlitz ügyben !amazed ... mert aki nincs, annak ez a vicc nem sokat mond ;o) ... ezért azok, akik nem értik, ne vonjanak le messzemenõ közetkeztetéseket 1 pasi viccérõl ;-) ... vannak dolgok, amiknek értéséhez bizonyos információkra van szükség ... ez azok közé tartozik ... /b

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
petya

- Stirlitz. Gondolta Stirlitz.- TÜKÖR! ;o) ! gondolta Stirlitz.

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Guest kaoszka

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli,vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó,tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.A francia ügyet sem vet rá.Egy idõ múlva az amerikai nem bírja tovább:- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?- Persze - morogja mogorván a francia.Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd ígyfolytatja:- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjatkonténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belõle, és eladjukFranciaországba.A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:- Dzsemet esztek a kiflihez?- Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérõdzve. - Mi odaátfriss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyûjtjük,újra feldolgozzuk, dzsemet fõzünk belõle, és eladjuk a franciáknak.- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.- Természetesen kidobjuk õket - vágja rá az amerikai.- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyûjtjük a gumijainkat,újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belõle és eladjuk az USA-ba.

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
inciter

Az amerikai túrista felfogad egy idegenvezetõt, és elmennek városnézésre ... Elérkeznek a Lánchídhoz ... - Szép híd - mondja az amerikai - mennyi idõ alatt építették?- Azt hiszem négy év alatt - mondja az idegenvezetõ.- Négy év? Mi ilyet egy fél év alatt felépítünk.Mennek tovább, elérkeznek a várba ... - Szép ez a vár - mondja az amerikai - ezt mennyi idõ alatt építették?- Úgy tudom 30 év alatt - mondja az idegenvezetõ.- 30 év? Mi egy ilyet 4 év alatt felépítenénk.Meglátja az amerikai a Parlamentet ... - Húúú, de szép épület! Mi az? - kérdezi.- Tudja a tököm, az tegnap még nem volt ott.

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
red carrion

PárcsereBaráti házaspár elhatározza,hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára õk is partnert cserélnek. A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól:-Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot mint mi!!! !huh ;o) !pill

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Guest kaoszka

A vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár ->megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát.>Mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást, de mivel nincs>vendégszoba, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A>vendégnek tetszik a háziasszony, ezért elkezdi simogatni. Az asszonynak>is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:>- Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor>benne vagyok egy kis szexben. A vendég letép egy szõrszálat. A férj nem>moccan, így megtörténik a dolog. Kicsit késõbb újra fellángol a>szenvedély. Megint egy szõrszál, megint szex. Amikor aztán harmadszor>is kitépi a férj hátsójából a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal:>- Ha már elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, legalább ne a>seggemet használja eredményjelzõ táblának!

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Guest gyula30

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinján, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofõrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fûevõt: - Emberek, maguk miért eszik a füvet? - Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük. - Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember. - Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük. - Nem baj, hozza csak õket is nyugodtan. - Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember. - Nem baj, õk is jöhetnek. Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik: - Uram, maga nagyon jószívû . - Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fû ...

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Eznaki

Bordélyház elõtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját: - Apu mi ez? - Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni... Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt. Másnap elmegy a kupiba és a madám elé önti: - Ezért kérnék egy jót!... A madám gondolkodik: - Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte...sütök neki öt ízespalacsintát.... Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának: - Voltam a bordélyházban...... - És ... és mi volt?? - kérdezi rémülten az apa. - Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam...

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra
Guest gyula30
Bordélyház elõtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját: - Apu mi ez? - Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni... Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt. Másnap elmegy a kupiba és a madám elé önti: - Ezért kérnék egy jót!... A madám gondolkodik: - Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte...sütök neki öt ízespalacsintát.... Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának: - Voltam a bordélyházban...... - És ... és mi volt?? - kérdezi rémülten az apa. - Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam...
Ez nagyon jóóó!!! ;-);o);-););)

Oszd meg ezt a hozzászólást


Hivatkozás a hozzászólásra

Regisztrálj, vagy lépj be a hozzászóláshoz

Regisztrált felhasználónak kell lenned, hogy hozzá tudj szólni!

Regisztrálj

Regisztrálj közénk! Ne ijedj meg, könnyű!

Regisztrálj egy új felhasználói fiókot

Lépj be

Már van hozzáférésed a fórumhoz? Itt léphetsz be.

Lépj be most

×